Немного о любви.

Любовь.Это чувство держит в напряжение большую половину жителей нашей планеты.Кого в напряжении,кого в неизмеримом счастье,а кого-то в боли..Лично я просто восхищаюсь этим чувством,и всё-равно,что оно за собой несёт.Это же прекрасно!Это...это в иной раз доказывает,что ты можешь чувствовать.Что ещё что-то есть в тебе.Что-то важное,что-то,что делает из тебя другого человека.Это прекрасно,и не важно,взаимная это любовь или нет.А возможно это вовсе БЕЗУСЛОВНАЯ ЛЮБОВЬ.Но...в последнее время это чувство очень редко встречается.Точнее люди этого не хотят.Одни считают,что любить больно и неприятно,другие просто не хотят ответственности,а третие боятся.И я не понимаю их.Отношения сейчас стали редкостью,и это даже как-то жутко.В кого мы превратимся без любви?Друг без друга?Мы просто станем никем.Мужской пол в наше время боиться своих чувств,даже признать их боиться.А девушки,что девушки..Они же бояться сказать,бояться реакции.Но порой им приходиться становиться сильнее,и делать первый шаг самим.И уж тогда наши МУЖЧИНЫ сознаються.Да это не пойми что по моему.Так не должно быть!Да ведь и не только в этом проблема.Проблема в том,что...что отношения вовсе стали не нужны.А зачем?Секс стал легкодоступным и ничего за собой не несёт.Девочки уже с самых малых лет начали задумываться о парнях,и об интимной жизни.В то время как мы мечтали вырости,выйти за муж,и родить детей.Вот вам и показатель.Вроде совсем мало времени прошло,а столькое поменялось.
Люди жалуються,что у них нет любимого человека.Да если бы вы позволили себей любить,просто открыли свою душу и сердце,всё бы у вас было!Обидно даже как-то.....В общем,не хватает искренних чувств между людьми.Люди,любите друг друга,любите своих родителей и блихких,и БУДЬТЕ СЧАСТЛИВЫ!


Ваша: KaryTwix

with love...

Одно целое.

Одиночество.Еще один главный герой моей жизни.Оно пожирает,пожирает меня изнутри.Казалось бы,все в жизни есть.Друзья,родители,все для твоего существования,но увы...все это не входит в список интиресующих вещей одиночества.Одиночество потешается болью.тоской...Оно разъедает тебя,В груди дыра.А ты...ты просто как беспомощное дитя.Просто терпишь,но от этого никак не легче.Изо дня в день ты все-же пытаешься какими-либо способами отогнать от себя это одиночество,но ничего не выходит.Случаются только временные паузы,после которых разозлившееся одиночество настигает тебя еще сильнее.И вот,уже ничего не осталось.В нутри тебя дыра,боль от которой расходится по всему телу, и кажется парализует его.А вокруг пустота.Все стало каким-то другим,не тем.Предмет твоего обажания просто перестал привлекать внимание.Ты живешь..если это можно так назвать.Ты просто как..как ходячий труп,ах нет,даже эта роль не подходит.Так бы на тебя хоть какое-то внимание обращали.Ты просто неведим...Тебе так бы хотелось взять,взять и просто обнять кого-нибудь.Да вообще не волнует кого,просто кого-то,кто не осудит тебя за это,кто обнимет тебя в ответ без всяких вопросов и упреков.Но увы...никого,ничего подходящего рядом нету.Остается лишь одна кандидатура- пустота. И тебе от безвыходности просто ничего не остаеться,как поделиться своими объятиями с ней. Но как-же она холодна,противна эта пустота.И вот ты в предвкушении чего-то лучшего обнимаешь ее,но...но тебе не становиться легче.Тебе все хуже и хуже...Ты полностью понимаешь,что ты одинок.Что даже эта противная пустота тебе никак не помогла.Ты сходишь с ума,думаешь изо дня в день...И вот, этот момент опять наступает,тебе опять нужны объятия,и опять-же от безвыходности ты идешь к одному единственному,что тебя окружает.Пустота...А она,она принимает тебя с распростертыми объятиями,ей все-равно как ты и кто-ты.Ты обнимаешь,и...и опять ничего не чувствуешь кроме боли.Дикой боли.В этот раз ты исспытываешь такие ощущения,как будто выпил щелочь,ну или еще что-то,что сжигает все твои внутренности.Раньше это хоть было медленно,медленная,мучительная боль..А сейчас эта дикая боль сводит тебя с ума.И ты думаешь,ну ладно,может раз она будет сильнее,она быстрее пройдет?А нет..Эта боль все не заканчивается,и ты кричишь.Кричишь во всю силу,что осталась в тебе,в надежде,что хоть кто-то придет на твой крик,поможет.Но никого нету,сквозь крик поступают слезы,Это хуже какой-либо казни.Боль разъедает тебя,и ты сливаешься с пустотой воедино.Ты полностью растворе сия в ней,и.....и это чувство одиночества опять настигает тебя,ах да,не тебя одного,еще и пустоту.Вы теперь единое целое.Эта пустота занимает значительное место у тебя в душе.Душа-это как клетка,в которой существуют вот такие казалось бы маленькие,но весьма вредные существа как ОДИНОВЕСТВО,БОЛЬ,ПУСТОТА...и еще многое. многие люди просто не выдерживают испытаний этих маленьких сущностей,просто уходят,думая,что на всегда избавлю сия от них,но...ОНИ настигнут вас и там....Мы с ними одно целое.


Ваша: KaryTwix

Боль.

Не знаю почему всё так сложно.Вроде ничего не происходит,обычная жизнь.Тупая,с каждым днём похожим на следущий.Но....но что-то особое есть.И это особое-боль.Вот главный персонаж в моей жизни.БОЛЬ.Она всё.И...это странно,но я наслаждаюсь,я наслаждаюсь болью.Она сжигает меня из нутри,прожигает дыру в мойе душе,но мне даже как-то приятно.Это очень странно.
Каждый прожитый мною день сопроваждается болью.Боль-это часть меня.Я уже свыклась с ней.Знаете,это дикая боль..Я даже не знаю как описать.Всё вроде есть в жизни.Друзья,родители,люди,которые поддержут.Так почему-же?Почему это чувство преследует меня по пятам?Это так сложно,жить с этим.Научиться даже не показывать этого.Всё в себе.-так легче?спросите вы.Неет,просто в какой-то момент я понимаю,что сама прибавляю себе боли,я добиваю сама себя.И каждый раз наступаю на те-же грабли.
Я не в коем случае не жалуюсь,многие наверное переживают такое.Просто нам никогда,никогда в полной мере не осознать на сколько плохо и больно другому.Мы осознаём только свою боль.И ничего с этим не поделать.Вот так вот сидишь,и тут твоё сознание заполняет она....ты думаешь о своей жизни,капаешься в воспоминаниях.И вроде всё хорошо,но грудь сжимается от боли.Как будто резко выкачали весь кислород из лёгких.Дрожь проходит по телу,и в какой-то момент ты монимаешь,что ты ни о чём не думаешь.Говорят,что человек не может не очём не думать,однако у меня не так.Сидеть...сидеть часами,просто ощущать её.и больше ничего.Испытывать даже какое-то наслаждение..Делаешь глубокий вдох,вроде легче,выдох...и ты понимаешь,что совсем не легче.Это лишь секундное чувство.Когда лёгкие заполняются кислородом,боль уходит.Но увы,на мнгновение.А уже через секунду выдох...А с выдохом становиться в сотни раз больнее.Единственный выход-не дышать.Но,но чем-же тогда это кончиться.В итоге боль одерживает победу надо мной.Она появляеться когда ей вздумается,так-же она и уходит.Но в моём случае она просто как-будто ложиться спать,точнее даже не спать,дремать...она дремлет,и будет жить во мне вечно.Не знаю что ещё сказать,хотелось бы больше,но...всё сказанное было и так как очередная доза героина для моей боли.Она лишь наслаждается моими страданиями.И,возможно я поняла,почему я в какие-то моменты наслаждаюсь болью.А всё по-тому,что боль-часть меня.Я без боли ничто.Это моя половина.Одной половиной себя я страдаю от боли,а другой наслаждаюсь как сама-же себе делаю больно.Звучит нелепо,и я кажусь ненормальной,ну и пусть.По-другому никак.Вся моя жизнь и так НЕНОРМАЛЬНАЯ.

Ваша: KaryTwix.


            

                                                                          with love....

Нашла очаровательные стихотворения,которые с первых-же строк поразили меня.Они такие простые,и в то-же время такие чувственные.Так что я Решила выложить их,чтобы и вы прочли.Автор: Кирилл Олюшкин.

1.                                                                                                       2.
Мне снилась ночь,                                                                          Зачем мечты, стихи,
И то, как я спала.                                                                             надежды, сны?
Во сне меня привычно окружали                                                  Зачем едины
Цветы, часы на краешке стола,                                                      во мне,
Закрытое окно, гардины, шали,                                                     хотя навек разделены
Чужие сны…. Стихи не для кого.                                                  во мне две половины?
И так по кругу,                                                                                 Зачем пытаться
И душа просилась убежать,                                                            их соединить?
Но мне хотелось одного –                                                               Зачем я плачу,
Всё также спать.                                                                               пытаясь, Боже, нет,
И вдруг окно открылось,                                                                 не разрешить -
И музыка чуть слышно….                                                               понять задачу.
И вот здесь                                                                                        В условии – ошибка.
Во сне мне захотелось улыбнуться,                                                И в сухом остатке – вечность,
Мне снился ты,                                                                                И целое разделится потом
Таким, какой ты есть.                                                                      на бесконечность.
Теперь я знаю,
Для кого проснуться.


3.                                                                                                       4.
Века меняются от века,                                                                   Когда-нибудь
но по сути,                                                                                       какой-нибудь историк,
всё то же вечно                                                                               случайно в руки взяв,
говорят друг другу люди.                                                                мои тетради
По разным поводам.                                                                        прочтёт. 
Болит ли голова,                                                                              Ему смешны покажутся
любовь ли умерла,                                                                           не мысли,
от жизни ли устали….                                                                     не чувства,
Всё говорят они,                                                                              Он будет деликатен.
жизнь такова                                                                                     Подумаешь,
И убедительны, и гладки                                                                 она его любила
их слова,                                                                                            сильнее жизни,
но суть от этого                                                                                жизнь была разбита,  
изменится едва ли.                                                                           но всё-таки
                                                                                                            она его любила
                                                                                                            Помилуйте,
                                                                                                            о чём же здесь
                                                                                                            писать?

5.                                                                                                      6.
Всё кончено.                                                                                      Однажды
Ни строчки нет на страже.                                                               себе я придумала дом,
Теперь стихи и те                                                                              в который ты
не защитят.                                                                                         тихо вошёл.
А вместо них                                                                                     Я помню,
и не вопросы даже,                                                                           как звёзды цвели
невнятный жалкий лепет                                                                 за окном,
невпопад.                                                                                           как ты,
Ну, как же так!                                                                                    улыбаясь,
Скажи мне, почему ты?                                                                    сидел за столом,
Понять всё это можно                                                                       и как было нам
лишь тому,                                                                                          хорошо.
кто пел                                                                                                Туда не вернуться,
о солнце,                                                                                             и адрес забыт,
и с высокой ноты,                                                                              не наши с тобой голоса
срывая голос,                                                                                      звучат.
падает во тьму.                                                                                   В том доме
                                                                                                             ничто не звучит…
                                                                                                             И только звезда
                                                                                                             одиноко дрожит
                                                                                                             над домом пустым,
                                                                                                             как слеза. 

7.
Какая осень!
Смуглым золотом
горит бульварное кольцо,
и небо
молнией расколото.
Гроза последняя
тебе в лицо посмотрит
убедительно
и отойдёт.
И всё вокруг
вдруг станет новым,
удивительным,
прекрасным станет,
а потом
в дела,
как в омут с головой.
Кого винить,
что этим вечером
ты счастлив будешь
не со мной?

Надеюсь вам понравилось)).

Ваша: KaryTwix.



                                                                        with love...

Заметка.

Писала пару лет назад,недавно нашла в компе.Советую почитать.


Можно мне заткнутся?Помолчать немного..
Ведь вам есть что сказать без моего пролога..
Вы заполненные пафосом сидите в своих ноутах пытаетесь казатся такими занятыми...С головой в проблемах.В проблемах которые вы сами себе придумали..Вы просто люди с комплексами,замкнутые в себе..И жизнь для вас нечто...просто существование..существование в той серой массе людей с такими же глупыми мыслями и и мозгом которого хватает лиш на пафос и крутизну..ВОТ ВСЯ ВАША СУТЬ!!

Люди ходят по улицам, и разговаривают со своими друзьями..а в головах у них словно заезженная пластинка..пластинка,на которой уже записана вся их жизнь....Всё известно на перёд,всё предсказано..будущее не изменить..Остаётся лиш смерть...

Смерть?А что это?Что дальше после смерти?

Человек умирает и остаётся лиш тело...это как любой неживой предмет в вашем доме...на пример подушка,или просто диван,или обыкновенная деревяшка..как будто если каким-то образом запихать душу в подушку,то она будет такая же как мы..со своими загонами,теми же проблемами..

Жить рядом с нами, думать о том же...Но в конце концов и у подушки истечёт срок годности..тогда с неё достанут душу,и запихают во что-либо другое..может даже человека...Душа...как маленький сосудик..как батарейка...вставляеш её,и человек словно робот начинает работать,жить..Это просто что-то сверхестественное...чудо.

Свою жизнь нужно прожить достойно...а не придумывать себе глупые проблемы.. Можно мне заткнутся?Помолчать немного...Или вы будете жить дальше,как и жили со своими ёбаными загонами,или станете на истинный путь...

Ваша: KaryTwix.




                                                                   with love...

Спасибо вам

В последнее время в моей жизни многое поменялось.Да и не только в моей,просто в жизни.Поменялись люди,поменялись отношения,понятия,приоритеты,и т.д. Просто напросто обидно,когда ты общаешься с человеком,понимающим,отличным.И ты понимаешь,что он меняется.Деградирует прямо на глазах.Причём сам этого не понимая.Он делает не то,что нравится ему,а лишь то,что нравится его окружению.Его друзьям.И вскоре он считает своё поведение нормой.Вы скажете: "А почему бы не помочь понять ему,что он делает не правильно?" Даа,конечно я пытаюсь обьяснить человеку,что его поведение не адекватное,или ещё что-нибудь,ноо,ему самому это не надо.Он просто пропускает всё это мимо ушей.И лишь потом,супстя годы,он поймёт,и будет жалеть о том,что ещё тогда у него была возможность исправиться,а теперь всё.Теперь он уже никому не нужен.

И я благодарна богу,благодарна судьбе,что он свёл меня с теми людьми,с которыми я сейчас общаюсь,они всегда поддержат,направят в нужную сторону,помогут и поймут.

Говорят,Друг познаётся в беде,да,это совершенно верное высказывание.И ребят,еслиб не было вас,я бы вообще не знала,что мне делать,наверное мой мозг сошёл бы с ума.Я вспоминаю ту ситуацию,после которой я ничиго не хотела,я чувствовала,что как будто из меня вытянули все внутренности,и я осталась пуста.Совершенно.Без потребностей и нужд.Но вы,вы были можно сказать той лазейкой,по которой я выкарабкивалась из той ямы,в которую упала.Спасибо вам огромное!И я реально рада,что общаюсь с такими людьми,что можно сказать ВОЗОБНОВИЛА свои отношения,с очень давней и очень хорошей подругой(ДаДаДа : D) теперь уже больше чем просто хорошей.Что открыла для себя внутринний мир друзей,которых раньше считала совершенно обычными,такими-же как и все,что познакомилась с новыми,которые сразу-же стали как родные(а ведь не прошёл даже год :*).

РЕБЯТА,СПАСИБО ВАМ ВСЕМ ОГРОМНОЕ!

Я очень,очень сильно вас люблю,и надеюсь,что у нас никогда не будет ссор,глупых,совершенно безпочвенных.И мы всегда будем всместе,рядом.Мы всегда будем на готове,если комуто понадобится помощ.B никогда не бросим.Люблю.


Ваша: KaryTwix.

with love...

Люди

  Люди...Очень испорченные,порой наглые и эгоистичные существа.В общем наговорить можно многово,но к чему это?Всё-равно каждый считает себя ХОРОШИМ.Вы теряете друзей,порой тех,которых считали близкими.Да,по началу вы расстроитесь,но потом поймёте,что это была всего-лишь проверка.Проверка временем.И вы скажете,хорошо,что это произошло именно сейчас,а не позже,тогда бы мне было на много больнее.И подумаете,киданул?Ну и пусть,зато теперь со мной остались настоящие друзья.Да,бывает,что это правда.Но вы никогда не задумывались над тем,почему вы потеряли эту дружбу?Не задумывались над тем,что возможно вы сами послужили поводом к этому расставанию?Нет.так думают только считанные люди.А остальные,остальные лишь утешают себя тем самым,что с ними остались САМЫЕ.Да,это вы так думаете,а возможно тот САМЫЙ как раз и был вашим другом,а вы просто довели его.Я не в коем случае не говорю,что в ссорах виновата только одна сторона,нет.Вы расстались, значит рано или поздно это всё-равно произошло.Но еслиб вы подумали над своим поведением,поговорили со своим другом о том,что его не устраивает в вашем поведении,в общем решили все неурядицы,то возможно ваша дружба бы длилась ещё многие годы.Такие разговоры нужно осуществлять постоянно,хотябы раз в пол года.Но если уж это случилось,нужно сесть,и хорошенько подумать,в чём были ваши косяки,потому,что расставания должны чему-то учить вас.Если вы не поменяетесь после того или инного расставания,но рано или поздно вы потеряете ешё парочку своих друзей,а потом ещё.И вы будете думать,что проблема не в вас.Что это так и должно было быть.Но тогда вы останетесь совершенно бещпомощным.Жалким.Так что надо меняться,обдумывать,осознавать свои поступки,и думать,как бы сделать так,чтобы таких ссор и раставаний у вас было меньше,или совсем небыло.

  И знаете,меня очень,очень радует,что в последнее время многие люди хотят меняться,хотят изменить себя,свою жизнь.И если уж обращаются ко мне с какой-либо просьбой,за помощью,то я обязательно помогу,помогу,чем смогу.Тебе не нравится как ты живёшь?Ты хочешь всё поменять?Так знай,если ты хочешь изменить свою жизнь,то в первую очередь начинай с себя.Меняйся ты,и всё само-собой измениться.Всё,что тебя окружает.


Ваша: KaryTwix.

with love...

Задумайтесь.

Жизнь...все оценивают и ценят её по своему. Но вот в чём проблема. Люди живут,и совершенно не замечают,что происходит вокруг. Живут по накатанной. Утром встают,и идут в школу/на работу,потом обратно. Как роботы,не замечая всего того,что их окружает. В голове как заезженная пластинка. А вы вот попробуйте взять,и по дороге домой,пойти каким-либо другим путём. "Не традиционным". Так нет, как только эта мысль возникнет у вас в голове,вы сразу будете думать,что вам надо побыстрее прийти,вы устали,так дольше,и т.п. Вы жалеете себя. Постоянно... Жалеете ещё до того,прежде чем совершить тот или иной поступок. Глупо.

Порой,люди не только жалеют сами себя,но и стараются вызвать чувство сожаления у других. Люди хотят,чтобы их жалели,утешали. Им так нравится.

 Даже когда человек падает,и ударяется допустим ногой о что-либо,он плачет за частую не из-за боли,а от того,что жалеет себя. (какой-же я бедный,ударился ногой,мне так больно,за что мне это?). Тем самым заполняя себя негативом. А потом плохое настроение,и человек опять же начинает себя жалеть. Накручивать себя,что у него в жизни всё плохо и т.д. 

Люди! Да если вы будете себя накручивать,то всё так и будет. Потому,что вы сами того не замечая будете к этому стремиться,а потом скажете (я же говорил). И тут уже в ход идёт оправдание. Нет бы сказать самому себе (ээй,хватит ныть! хватит!Возьми,и попробуй сделать что-то новое. С хорошим настроением. Или ты хочешь просидеть всю свою оставшуюся жизнь один,плача,и жалеея себя,что ты такой несчастный?! )

Это жизнь. И не может всегда быть всё гладко. Увас всё есть.  Дом,семья,друзья и т.д. А ведь есть люди,у которых всего этого нет.  Дети в детских домах живут в минимальных (для нас) условиях содержания. Без родителей,вся их семья,это те дети,которые содержатся в этом-же детском доме,воспитатели. И всё. Они живут в ожидании. В ожидании мамы с папой,в ожидании того,что их скоро заберут из этого места,в ожидании лучшей жизни. Они не унывают. Они пытаются выкарабкаться,а не опускают руки при первой-же неудачи. А есть вообще бездомные дети,они питаются тем,что вы уже давно выбросили,то,что вы бы никогда не съели. Живут вообще непонятно где. Но они живут,и они рады этому. Они рады такой возможности. Рады,что они вообще существуют. 

Ну что,вы всё ещё думаете,что вам так плохо,что вы самые бедные и несчастные на этом свете? Давайте же,забудьте о всём плохом,откиньте весь этот негатив в сторону,и начните всё с начала. Главное будьте уверенны,что всё хорошо,и всё у вас получиться!

Ваша: KaryTwix.

with love...